lastochka.spb.ru

Здравствуйте

Рад приветствовать вас на этом странном сайте. "Адреналин. Дефибриллятор. Разряд!" Экспериментальная лаборатория «Ласточка» запускает свою позитивно-вибрационную трансляцию чувственно-просветительского характера в целях пропаганды мира, гармонии, процветания и дружбы народов. Если вы еще здесь, то велика вероятность, что вы вполне более чем живой человек со здоровым и неунывающим любопытством к жизни, сколь бы бестактно и бесцеремонно, цифры, новости, погода, мнения и стереотипы хором не пытались омрачить этот железобетонный факт. А еще, лишь просвещенным доподлинно известно, что никогда не вписывающийся ни в одну из существующих концепций обыденности Петербург — серый только снаружи, а жизнь без риска и юмора — время на ветер...

Сумка "Огненная молодость"

Сумка "Нечего терять"

Сумка "Вечная юность"

Предмет представляет собой воплощение прогрессивного минимализма, концептуальное олицетворение исконно мужской философии сложности в простоте, физическое отражение нелинейных закономерностей существования окружающей нас реальности, когда чаще всего всё идёт не просто не так, как планировалось, а иногда даже и вовсе в хламину наоборот. То, что ты хочешь от жизни, и то, что тебе действительно нужно, чтобы суметь остаться живым в этой жизни — зачастую несовместимо разные вещи. И единственный способ вырулить в этом многомерном хаосе нелинейностей — это сохранить свежесть собственной интуиции. Парадокс позитивной девиантности — это когда в упор не важно что за лютую дичь ты тут вообще несешь, и насколько жёстко Остапа понесло, но при этом "моя твоя абсолютный понимать"...

Сумка "Вечная юность": "Когда знания — это последнее за чем ты ходил в школу и в институт…"...

Ручная работа. Один из самых прочных и износостойких материалов на планете — оригинальная Кордура из Южной Кореи. Никакой подкладочной ткани, которая рвётся от ключей, внутри материал абсолютно такой же, как и снаружи. Никакие молнии не сломаются, поскольку их просто тупо нет. Сумка всегда держит форму, обе стенки усилены листовым ЭВА. Помимо основного отделения, внутри только один карман. Ровно ноль визуального шума, этикетка с логотипом только внутри. Ремень — 50 мм. Размеры — 34x20x5 см.

Купить / Не купить

Сумка "Дерзкий кудесник"

... "Что-то типа шоу психофизических импровизаций. Хотя, больше похоже на общество защиты дегенератов. Глухой депрессии неистовый кошмар. Все как на подбор. Очень яркие личности. Типуха ходил по воздуху, как по невидимым лестницам, и бросаться во всех снежками, которые появлялись из ниоткуда. Потом завели капкан, который начал летать и кусать всех за жопы. Одного выпнули за то, что заставил ведущего танцевать. Тот обиделся, вызвал тучу воробьёв, они обгадили жюри, и он тут же аналогично пустил их всех в пляс. Когда объявили перерыв, всех чуть не поубивала лютая буря из летающих подушек, матрасов и постельного белья. Коты устроили медленный дождь из падающих попрыгунчиков, а как только все потекли от умиления, дождь поставили на паузу, и начали жёстко расстреливать этими шарами в зрителей. Еще были огромные живые динозавры из воды, пытающиеся тебя сожрать. Самое безобидное, что было — это собаки, поющие "Прощай, прощай!", но ты почему-то начинаешь думать, что уже не выберешься оттуда живым. В конце какой-то дед закошмарил всех туда-сюда при помощи трёх вразнобой неадекватно летающих вилок! А самый главный умник зашил аккордеон на Ламбаду с физикой мухи, и говорят, они потом всей деревней целых четыре дня не могли уничтожить эту ядовитую прыткую тварь, что никому не давала спать. Короче, развлекуха для тех, кто знает как трудно быть богом. Рэслинг отдыхает. Один мой знакомый поседел на полбашки за минуту. Мне, кстати, скоро допуск на портал замутят, можем сходить с тобой... М? Эй… Ты... Ты куда?... Чего она убежала то? Слышь, может она за подругами?" "Ага!... Ссы в глаза — божья роса... Ты напугал её, дебил! Тут матёрая баба под вопросом, а ты сырой студенточке это навешиваешь… Пора бы уже понять, что больше половины того, что мы видели, лучше вообще никогда никому не рассказывать…" ...

Сумка "Дерзкий кудесник": "Когда ты — страшный сон для тех, кто уверен, что видел всё..."...

Ручная работа. Один из самых прочных и износостойких материалов на планете — оригинальная Кордура из Южной Кореи. Никакой подкладочной ткани, которая рвётся от ключей, внутри материал абсолютно такой же, как и снаружи. Никакие молнии не сломаются, поскольку их просто тупо нет. Сумка всегда держит форму, обе стенки усилены листовым ЭВА. Помимо основного отделения, внутри только один карман. Ровно ноль визуального шума, этикетка с логотипом только внутри. Ремень — 50 мм. Размеры — 23x23x5 см.

Купить / Не купить

Сумка "Маркетинговое безумие"

... "В эфире программа "Скуфиндуйский час" на нулевом канале для самых отмороженных мира сего. Напоминаем, что наш спонсор, чайная лаборатория "Русская дичь", представляет новый чайный микс "Стон молодых вен". Мужественный букет волнующей нежности из горных трав в предрассветной тишине синергичен с неуловимым шелестом лепестков алых роз, приоткрывших свои заветные романтические мечты вдохновенному ветру любви под звёздным небом Геленджика. Феерия искренних наитий и тайных душевных порывов в мистическом аромате, таящим в себе загадки волшебства притяжения, пробуждающего необузданное желание жить. Чайный микс "Стон молодых вен": "Попробуй первозданную страсть на вкус.". Также на сайте снова доступны к заказу одобренные фанбазой вкусы: "Жгучий сигмадед", "Деревня Новодепрессеевка", "Засосяо в дёсны", "Кошачий поминальный", "Соски безмятежности", "Фрактальный гештальт", "Быдлогей, быдлогей, будь с людьми понежней", "Женщина-бронепоезд", "Диего Иванов", "Герпес на передержку", "Наивная неженка" и многие другие волнующие шедевры. Чайная лаборатория "Русская дичь": "Окунись в таинственный мир чувственных фантазий."."...

Сумка "Маркетинговое безумие": "Ну в общем я этот ваш телевизор труба шатал."...

Ручная работа. Один из самых прочных и износостойких материалов на планете — оригинальная Кордура из Южной Кореи. Никакой подкладочной ткани, которая рвётся от ключей, внутри материал абсолютно такой же, как и снаружи. Никакие молнии не сломаются, поскольку их просто тупо нет. Сумка всегда держит форму, обе стенки усилены листовым ЭВА. Помимо основного отделения, внутри только один карман. Ровно ноль визуального шума, этикетка с логотипом только внутри. Ремень — 50 мм. Размеры — 26x20x5 см.

Купить / Не купить

Сумка "Цепкие лапы соблазнов"

..."Ну не знаю. Если бы она была прям "вау", то это как мода на час — не было бы смысла брать вообще. Вроде не попугаистая. К половине гардероба подойдет. Точно не подумают, что паль. От закосов под забугорье уже тошнит. На каждый или через день. ХЗ короче. Вот вроде смотришь — ну так... Норм. Простая. .Аккуратненькая. Но одновременно не фонтан. Так-то ничего особенного. Никаких узоров, принтов... Дичь какая-то. Ничего лишнего ну и всё на этом. Да какой там "ничего лишнего", тут вообще как бы тупо ничего... Хрен знает нужна она мне или нет… С другой стороны, если из знакомых кто-то купит, я не смогу её носить. А если куплю, то другие не смогут. И точно не купят, поскольку даже если я её не буду носить, все будут знать, что она у меня есть. И с их стороны это будет тупо. Ладно там пацаны ходят как инкубаторские. Им даже по приколу. Но у нас как-то не принято. Но, блин, 6 рублей — это целая тележка сырков. Ага. Жир на заднице. Держи себя в руках. "А мороженое?" Ну вот на кой тебе столько мороженого? Чтобы потом молоко в кофе прям из сиськи выдавливать? "Ладно. Проехали. Два ящика черешни?" Чтобы что? Чтобы я на неделю стала липким потным пузырём? "А если чизкейки?! Точняк! Много чизкейков! Фестиваль чизкейков!!! А еще пирожные! С малиной. С фисташковым кремом. Или с шоколадным муссом. "Нежная обволакивающая карамель с морской солью гармонично дополняет оттенки воздушной сырной начинки с хрустящей ореховой ноткой..."" Ой, заткнись! Нельзя. Разопрёт. Буду стройной и красивой. "Ореховая паста? М? Ну так... Чутка... Для настроения... На парящем кусочке горячего хлеба... Будешь? Ведро ореховой пасты!!!" Твою мать, не-е-ет!!! Это две недели в спортзале безвылазно! Я там и сдохну. Блин, она же так-то маленькая. Так-то по факту в неё ни бутер, ни нормальная шоколадка не влезет... Понаделал одинаковых. Ну вот на кого это? На которых ветром сносит? Совсем дурак что ли? У него не с пунктуацией проблемы, а в целом с башкой! Неадекват какой-то! Да пошел бы ты на хрен вместе со своими сумками! Понарожают имбецилов, потом удивляются почему в стране всё через задницу..."...

Сумка "Цепкие лапы соблазнов": "Скандал на ровном месте — идеальный повод оторваться на чужих нервах..."...

P.S. Сама истеричка.

Ручная работа. Один из самых прочных и износостойких материалов на планете — оригинальная Кордура из Южной Кореи. Никакой подкладочной ткани, которая рвётся от ключей, внутри материал абсолютно такой же, как и снаружи. Никакие молнии не сломаются, поскольку их просто тупо нет. Сумка всегда держит форму, обе стенки усилены листовым ЭВА. Помимо основного отделения, внутри только один карман. Ровно ноль визуального шума, этикетка с логотипом только внутри. Ремень — 50 мм. Размеры — 29x18x5 см.

Купить / Не купить

Сумка "Улыбчивая лиса"

..."И то она читала. И там она была. И это она успела. И тут она профи три собаки съела. И про это она слышала. И это она знает. И это правильно понимает. И вот это она бы сделала именно так. Ну ни дать ни взять агрессивная версия Золушки на максималках. Не подкопаешься. Будто прям только что выбежала с каких-то ядовитых курсов по НЛП, где её тупо на цепи с самого детства держали впроголодь. И вроде слова скверного не сказала, а чувствуешь себя будто трёхэтажными обложили. Думаешь, мол, ну ладно, пусть оторвётся, посмотрим что дальше, может успокоится. Ага… И тут резко так ненавязчиво по тебе "танк проезжает"… А следом еще три... Так-то молодец. Соображает. Я бы сказал иногда даже слишком. Половину она вообще наперед мои реплики произносила, хотя я вижу её второй раз в жизни. Такую бы в МИД. На переговоры. Всех раскатает к чёртовой матери. Зубы у неё — мало не покажется. Местами гадина, но всё равно хорошенькая. Забавная. И, главное, смотрит на тебя как ни в чём не бывало. Будто всё так и должно быть. Улыбается. Хихикает. Ресничками хлоп-хлоп. Глазки наточенные, шустрые. Сначала придушит, потом подбадривает таким слегка снисходительным тоном. По плечу пару раз погладила, типа мы уже почти друзья. Я тоже сделал вид, что почти потёк. И вот весь вечер около такие качели. Будто я вообще в ноль не въезжаю. А сам иду и про себя думаю: "Пристрелить тебя прям здесь, что ли? Чтоб другие не мучились..."."...

Сумка "Улыбчивая лиса": "Давай как-то определись уже… Ты или всегда права… Или замужем…"...

Ручная работа. Один из самых прочных и износостойких материалов на планете — оригинальная Кордура из Южной Кореи. Никакой подкладочной ткани, которая рвётся от ключей, внутри материал абсолютно такой же, как и снаружи. Никакие молнии не сломаются, поскольку их просто тупо нет. Сумка всегда держит форму, обе стенки усилены листовым ЭВА. Помимо основного отделения, внутри только один карман. Ровно ноль визуального шума, этикетка с логотипом только внутри. Ремень — 50 мм. Размеры — 27x19x5 см.

Купить / Не купить

Сумка "Паническая оборона"

..."Что вообще происходит? Я один это вижу? Может под другим углом надо смотреть? Вроде нет. Она реально кривая что-ли? Вы совсем там? Мода, я так понимаю, уже всем окончательно фуражку повернула? Это вообще лагально? Что ты хотела сказать этим? Что у меня сейчас инфаркт мозга будет? Или что именно к тебе обращаться с просьбой: "Добей меня, я хочу, чтобы это была именно ты!"? Такая точно на ночь телефон на зарядку не ставит. И это самая малая из бед. Дома у неë скорее всего живет настоящий дикий волк и говорящий кактус-матершинник. А кентавра, что живет в подвале Дома Советов, раз в год отпускают именно к ней в гости на сырники. Вот как раз такие и вываливают на индейку полбанки брусничного варенья, а потом тут же выкидывают еë в мусорку вместе с тарелкой, сославшись на смену настроения. Ладно эта умудрилась найти и купить. Того, кто это сшил вообще надо в клетке держать. Этот дебил скорее всего до конца не дослушал и тупо сразу две таблетки сожрал, и красную, и синюю. Стоп. А если это она сама? Сто пудов клофелинщица. Офигеть. Она на свободе. Да еще и со всеми зубами. Если фрики-певуны из телека начнут пропадать без вести, то это по-любому будет именно её рук дело. Да и я не особо-то хотел бы, чтобы после лёгкого бытового скандала меня нашли в мусорном баке в Новом Девяткино с вырезанной почкой. А если я больше никогда её не увижу? И что я ей скажу? "Привет, у меня есть страус, давай ночью прокатимся по Невскому?" Но ведь у меня нет страуса. Что-то ты слишком много о ней думаешь. Опасный симптом. Уноси ноги, именно на таких обычно потом и женятся."...

Сумка "Паническая оборона": "Когда вроде бы абсолютно ничего не предвещало беды..."...

Купить / Не купить

Вы являетесь представителем группы анкетирования. Выше описан пример набора возможных реакций. Устройство прежде не тестировалась на людях. Вы приобретаете его на свой страх и риск. Изготовитель не несет ответственность за любые побочные действия. Если в процессе изучения устройства вы почувствовали какого-либо рода недомогания, незамедлительно воспользуйтесь телефонами экстренных служб для получения соответствующей помощи. Все свои идеи, претензии и предложения касательно данного устройства вы можете предоставить в письменном виде с 10:00 до 23:59 ежегодно 2го февраля по адресу Ленинградская область, Всеволожский район, Куйвозовское сельское поселение, дерево №344 по трассе А-181 с координатами 60.315837, 30.819509. Ну и в принципе там же можно и хорошенько проораться, если прицепом что-то соответствующее накопилось...

Сумка "Опасный бухгалтер"

Сумка "Ой всё"

Пакет "Судный день"

Пакет "Большой куш"

Инновация наивысшей степени секретности. Последнее слово в области современных технологий психологического давления обратной полярности. Беспрецедентно эффективное средство маскировки исчерпывающе ненавязчивого характера и в упор неприметного агрессивно-гипнотического действия. Эффект кратно усиливается, если устройство нарочно немного запачкать, что в конечном счёте превращает его в крайне беспалевное средство для транспортировки крупных сумм наличных, драгоценных камней и металлов, ценных бумаг, малогабаритных предметов искусства и старины, а в особенности, глазированных сырков, шоколада, фисташек, лапши быстрого приготовления и прочих дорогих сердцу съедобных ценностей. Никому никогда и в голову не придет, что в этой заляпанной тряпке может лежать что-то действительно дорогое, и риск того, что кто-то покусится вас обокрасть, сводится практически к нулю, что позволяет серьёзно сэкономить на покупке дорогостоящего дипломата и наручников, не говоря о том, что необходимость стрелять вам в голову, а затем еще и отрубать руку, исключается сама собой... Данное устройство — это серьёзное долгосрочно перспективное вложение в ваше здоровье, безопасность и финансовое благополучие, а также напутственный пример горизонта мышления предков грядущим поколениям.

Пакет "Большой куш": "Кто прячется — тот и заметен..."...

Купить / Не купить

Шоппер "Первая любовь"

... "Если вчера на линейке все еще как-то держали себя в руках, то сегодня откровенно отдыхает даже "Планета обезьян"." ... "Сегодня мама спалила всю контору, сгоряча заявив папе: "Да я вообще живу, чтобы ты считал мои желания своими!". Никогда прежде я не видела его таким задумчивым." ... "Сегодня я сказала биологичке, что нет ничего тупее, чем изучать природу по картинкам. А еще, что с её накаченными губами можно здорово сэкономить, обратившись прямо к школьному психологу. Наташка подтвердила, что весь оставшийся день порядком озадаченный Никита стабильно поглядывал в мою сторону. Будем надеяться, что игра стоит свеч..." ... "Родителей вызвали на ковëр..." ... "Значит, шмотки в "Лепту", телефон Натешке, наушники с павербанком Юльке, а рюкзак с флаконом, так и быть, Никите. Чтобы будучи женатым к тому времени на уже порядком разжиревшей Соколовой, он горько тосковал обо мне, вспоминая мой манящий запах и мечтая о жизни, которая бы не столь явно напоминала ад..." ... "Вместо "привет" и моих последующих похорон, папа с порога заявил, что проиграть сражение не значит проиграть войну. Однако, завещание временно считать недействительным." ... "На нашей улице снова витает таинственный запах удачи. Юлька нагрела ухо, что Никита и моя мама ходят в один и тот же бассейн... Я еле-еле уговорила её взять меня с собой. С железной договорённостью, что я не начну внезапно тонуть у него на глазах, поскольку это будет перебор. Завтра он "случайно" меня там встретит..." ... "Мама сказала, что в 25 я буду благодарить все потусторонние силы оптом, что не вышла за него замуж, а в 35 станет исчерпывающе понятно почему люди так мало улыбаются, и почему полиционеры тоже слушают шансон. А еще, что я стояла в ступоре, как немое бревно... Комментарии к данному облажательству отключены." ... "Сегодня, дабы хоть как-то разбавить густую тоску этого ничем непримечательного дня, "случайно и ненавязчиво", в качестве спецэффекта, пришлось угрохать любимую вазу классухи. Чтобы Никита благополучно зафиксировал, что это исполнила именно я. Еще ни разу до этого он не смотрел на меня с таким пылающим восхищением. Полёт нормальный. Обреченный на счастье со мной Никита влюбляется чётко по расписанию." ... "Почти все, кроме Никиты, Наташки и Юльки начинают откровенно шарахаться от меня. По всей видимости, я становлюсь всё опаснее. Кто-то любит пельмени. А кто-то любит думать. Ах как же жаль, что именно поэтому достопочтенная Соколова никогда в должной степени так и не оценит, насколько интересная соперница ей досталась... А тебя, мой дорогой дневник, разумнее всего было бы поскорее сжечь к чёртовой матери..." ...

Шоппер "Первая любовь": "Когда с юности в курсах, что далеко не все вокруг дружат с головой..."...

Купить / Не купить

Шоппер "Социофоб"

... "Мне иногда кажется, они меня преследуют. И всегда вовремя, когда снова сели наушники. Чтобы вы представляли, это прям ну совсем деревянная бабища похожая на огромного мопса. "Здравствуйте, это служба изнасилования по телефону" на весь автобус. Как котлеток она ему нажарила. Переживала, чтобы он вовремя встал и покушал. Настолько подробно, что там только про котлетки уже можно жёсткий арт-хаус снять. Потом выяснилось, что это взрослый лоботряс, который уже лет как 15 бреется. В отпуске в номере им чинили кондей, и это было прям целое событие, что вокруг них все чуть ли ни плясали. И как она была рада, что шеф-повар дал рецепт салата с морскими гадами. Думаю: "Ты бы подольше потёрлась там, он бы и хату на тебя переписал...". Короче, у меня за эти полчаса в пробке чуть башка не треснула. Благо, у меня нет оружия, я бы уже села. Её по-хорошему надо в обезьянник подсаживать, там любой за сутки расколется, даже дубинкой махать не надо. И, в отличие от меня, она бы сразу нашла своё место в жизни. Единственное, в чём я ей дико завидую, что ей крайне интересно жить..." ... "Очередь к кассе из трёх человек. Места — ну фура развернётся. Нет, стоят два упыря, муж с женой, и дышат мне в затылок... А я далеко не страшный сон кассира, у меня тупо йогурт и хлеб... Я туда специально ночью пришла... Чтобы вообще никого не видеть... И такая история через день. В основном это такие быковатые квадратненькие проспиртованные полумумии. Понятия о каких-то границах — ровно ноль. При этом они прожили почти целую жизнь... И я в душе не понимаю, как им это удалось..." ... "Ты растёшь, у тебя, благодаря уровню развития родителей и друзей, вокруг складывается какой-то определенный контингент. Ты привыкаешь к этому, и ошибочно начинаешь думать, что весь мир такой. А мир вообще другой. Их много! Их просто нереальное количество!" ... "Появился на работе персонаж. Рассматривал меня как в музее. Подходит, "привет" и молчит. Потом еще через день подходит, "привет" и молчит. Думаю: "Ладно, помогу тебе, герою-любовнику.". Говорю: "У тебя локти похожи на куриные жопки. У нас уже есть, как минимум, одно что-то общее...". Тот посмотрел на меня, как на дуру конченую, покраснел, скукожился, в телефон воткнулся и ушёл... А я про себя думаю: "Спасибо, что быстро. А не через семь лет, когда у нас уже двойня, и меня в отделе допрашивают из-за частых запросов в сети про цианид... О чем нам ловить, если "кубок юмора" наглухо твой?..."..." ... "Никогда не думала, что это будет вот настолько близко. Я не знаю что с ней произошло за полгода, что мы не виделись, но она с каким-то абсолютно непробиваемым спокойствием отправила мужа в горячую точку... На заработки... Чтобы отремонтировать их дупло и купить гарнитур своей мечты... Я говорю: "Я конечно понимаю, что вы слаще тëртого хрена в этой жизни мало что еще пробовали и видели, но может вам поможет попробовать для начала ну хотя бы просто пожить?... А там видно будет..."... Ну и в общем мы так разосрались, что я даже туфли в подъезде надевала." ... "Со второй сидим, чай пьём, и она говорит, мол, мой заявил, что хочет наследника. В смысле это дословная трактовка концепции и, одновременно, её же конец. Ну и я как-то сдуру на автомате ляпнула, что наследник ржавой Шкоды Октавия две тысячи мохнатого года — звучит шедеврально... У меня и в вариантах не было, что её это так жёстко вскроет... И это при том, что я как-то чудом догадалась умолчать тот факт, что главная амбиция его величества — это пиво перед телевизором... Иначе меня бы зарезали мною же подаренным набором ножей. Короче, подруг у меня больше нет." ... "Я уже не буду рассказывать, как на работе пытаются по семь раз на дню бесплатно залезть на шею, это уже нормально, как разминка у футболистов, но если пытаться в целом это как-то переварить, то я вообще не понимаю, что происходит. Или со мной. Или с другими. Ну просто какой-то откровенный хоррор агрессивного тупизма... На самом деле, спасибо, и вправду немного полегчало." ... "Здорово, что ты собралась в кучу. Нашла силы прийти. Будем рады видеть тебя еще. Хотя бы изредка. И даже потом, когда ты будешь чувствовать себя, скажем так, несколько бодрее... Лады? Это почти бесплатно. Мы только аренду пилим. И то, что ты целых три раза улыбнулась — уже достижение. О, четвёртый!..."

Шоппер "Социофоб": "Берегите себя от людей. Целее будете."...

Купить / Не купить

Сумка "День сурка"

Устройство представляет собой резонансно запрограммированный портал энергии, в сущности являющийся опорной качественно-чувственной константой лёгкого анестетического действия, созданной благополучно помогать переносить тяготы неинтересной взрослой жизни. В случае экстренной ситуации полного отсутствия желания видеть что-либо и кого-либо вокруг, устройство можно благополучно надеть на голову. Ровно аналогично и в предчувствии наступления долгожданной ядерной катастрофы. Прицепом, вполне возможно, что несколько позже вам посчастливится похвастаться тем, что благодаря оперативной реакции и своевременному расположению устройства на голове, именно вам удалось прожить на несколько долей секунды дольше остальных. И где-то высоко-высоко на небесах во всей красе от души выстебать всех, кто больше всех орал, истерил, хватался за телефоны, деньги и документы, на фоне того, что у тебя, тихо мирно молча сидящего и улыбающегося в этом стильном мешке, планов, сожалений, пожеланий, ровно как сил и нервов, к тому моменту уже не было вообще больше никаких и нисколько, кроме того, чтобы всё это наконец-таки благополучно закончилось...

Сумка "День сурка": "Радуйтесь, что сегодня у самурая есть хотя бы настроение. А со всей остальной вашей лабудой давайте как-нибудь потом приходите. Через год."

Купить / Не купить

Сумка "Шведская семья"

Сумка "Вождь бледнолицых"

Рюкзак "Мешок"

Вашему вниманию представляется победитель в номинации "прорыв года" — рюкзак "Мешок". Миллионы лет эволюции, страданий, слёз и насилия позволили создать абсолютный шедевр для тех, кто с пелёнок и с юмором и депрессией на "ты", ибо родился и вырос в России. Созданный, чтобы выживать вопреки всему. Мимически непоколебимый, но чувственно и интеллектуально свежий и живой. Знающий весь каталог боли на вкус, цвет и вот вчера как жопой чувствовал заранее издалека. Живущий меньше, чем в среднем по планете, но в два раза быстрее и в три раза жёстче. Вечный путник в потоке всего внезапно пытающегося тебя кинуть, прогнуть, использовать и сожрать. И вот только когда ты будешь уже почти безнадёжно в щепки, в твою жизнь внезапно ворвётся человек, что озарит её теплом, гармонией и любовью. А весь этот дикий ужас непрекращающегося вандализма и насилия был для того, чтобы мы все наконец поняли для чего мы здесь, научились это беречь, ценить и сеять вокруг.

Рюкзак "Мешок" — мистический отблеск страны неисчерпаемых чудес и контрастов, в которой не наступает конец света, поскольку он тоже по уши втрескался в это волшебное место.

Внимание! Аттракцион неслыханной щедрости! При единоразовой покупке сразу 2х позиций из разных линеек и рюкзака "Мешок" прицепом, в вашем арсенале может оказаться целых три вещи в одной стилистике почти на все случае жизни! Успейте выхватить свою коллекцию шедевров лаборатории, дополнив её воплощением старой легенды в философии нового времени, пока меня или вас за что-нибудь не посадили. (Ну это так... Для тех, кто немного расслабился... И сразу понял, что зря...)

Купить / Не купить

Ряса "Дикарь" (проект в разработке)

Интервью

Здравствуйте.

Здравствуйте. Можно и без формальностей. Все и так догнали, что мы с вами в одной квартире живём. Видеть вас уже не могу.

Спасибо, что согласились на интервью.

А сейчас модно. Я вот буквально вчера у парадной слышал, как садовый слизняк в интервью заявил, что слизняк, сумевший переползти тротуар, в следующей жизни становится человеком. И это был какой-то прям серьёзный эксперт среди них. Там вокруг целая толпа других слизняков. Некоторые с плакатами. Одни его боготворят, другие ненавидят. Представляете, что творится? И тут я в драной майке с надкусанной булкой и немытой башкой нарисовался… Посмотрели на меня, как на умственно отсталого… Мне так неудобно стало… Благо, я быстро зашел, не стал мешать…

Давайте перейдём к вопросам наших подписчиков?

Давайте.

"А вам не кажется, что текста многовато? Люди отвыкли столько читать…"

К вашему сведению, некоторые из них отвыкли и думать. И как из этого, по-вашему мнению, выкручиваться? Вот так? "Устали носить всё в руках? Заметили, что другие приматы носят вещи в сумках? И теперь ищите сумку для себя? Хотите блевануть на этот экран? Так давайте это сделаем вместе!"

Вы какой-то странный.

Ну а я когда вас впервые увидел, подумал, что вот эти два дятла подойдут идеально.

Ладно.

Стоп. А это случаем не где-то в радиусе примерно около с Патриков прилетело? Судя по столь откровенно неприкрытой снисходительной тональности...

Тут не понятно...

Ммм. А то такая странность настигла... Давно так сильно не хотелось похамить... Ладно, проехали.

"Использовалась ли нейросеть для написания текстов?"

Да по-любому это москвичи! Что тут непонятного то?... У кого еще может такой вопрос возникнуть? Читать им там уже, видите ли, тяжело... Ладно, не важно.

"Использовалась ли нейросеть для написания текстов?"

Вот так и вижу на каждом столбе: "Срочно требуются пересказчики! От 500к/мес с проживанием. Овладей перспективной профессией сегодня для своего стабильного завтра!"... Вот как так можно? Где хоть какие-то брызги гуманизма? Ну откровенно же не в коня корм...

"Использовалась ли нейросеть для написания текстов?"

Да какая там к чёрту нейросеть... Тут куда ни ткни – стабильно до сих пор оазис аналоговых технологий, тактильной чувственности и принципиально альтернативной фармацевтики. Зайдите вон в магаз винила, либо винтажного звука, да или тупо в любой книжный наконец, посмотрите в глаза их обитателей… Повнимательнее… В один прекрасный день именно эти ребята и сожгут на хрен с плясками эту бесчувственную тварь…

"Почему нет других цветов и материалов? Может вы дегенерат?"

В принципе вы можете приобрести сумку абсолютно любого цвета и из любого материала, при условии, что она будет чёрной и из оригинальной Корейской кордуры. Ну а второй вопрос почти я каждое утро задаю себе перед зеркалом, но сформулировать на него хоть сколько-нибудь однозначный ответ, по крайней мере на данный момент, я, к сожалению или к счастью, пока еще не готов, ввиду того, что процесс доказательства собственной полезности миру всё еще находится в стадии непосредственной реализации. Вот...

Что бы ответили на данные заявления нашего глубоко уважаемого подписчика: "Вы чё там? Совсем что ли? Вы цены-то видели? Вы чё угараете? Вы кого вызвали? Какую дурку?"?

Так его упаковали уже… Какая теперь разница… Как его отпустит, и его отпустят, пусть в гости приходит. Пошьёт. Там и поговорим. Повезло. Счастливчик. В нашем городе обычно очереди в такие места. Искусствоведы, художники, музыканты. Не всём удаётся удержать себя в руках. А там тихо. Хорошо. Кормят. Соседи интересные.

Давайте вернёмся к вопросам?

Да! Я как раз собирался попросить вас перебить меня.

"Где еще можно купить сумку и не напороться на паль?"

Что вы на меня так смотрите?

Вы отвечать будете?

Что вы молчите?

Мне никто никогда не говорил столь тёплых сердцу вещей. Я и подумать не мог о возможных перспективах появления подделок. Я сейчас отойду. Немного в себя придти. И мы сразу продолжим. Буквально пару минут.

(Прошло полчаса.)

Дико извиняюсь, у меня просто недавно было три дня французского кино. И я три дня проревел… А тут, видимо, как-то на старых дрожжах прошибло... Ну не суть…

В общем пока только по ссылкам с сайта. Чуть позже будет стабильный самовывоз.

Тут поступило сообщение довольно сомнительного содержания... "Я тавой рот целавать гатовить хотеть! Как моя купить оригинальный сумка, кагда если я жить в далёкий другой от Россия страна? Благадарности перспективы за ответам. Спасибо за ваш работать припадобный ишак.".

Спасибо за ваши тёплые слова. На данный момент как-то однозначно ответить затрудняюсь, но учитывая тот довольно упругий факт, что в Россию всегда было гораздо проще приехать, чем уехать из неё, будет лучше, если в дань исконным традициям вы осуществите покупку через зятя, тестя, шурина или просто какого-то левого мутного типа сомнительных знакомых ваших не самых приятных знакомых, которые из любви решили остаться в России навсегда. У нас как бы в принципе не принято искать в жизни лёгких путей, поскольку из опыта прошлого мы привыкли, что все они, как правило, заканчиваются каким-то жесточайшим кидаловом. А искусственное усложнение жизни, пусть и насильственным образом, но тем не менее вносит в межличностные отношения дополнительный фактор объединения, в перспективе оказывающий глубоко гармонизирующее воздействие на развитие личности, которое заключается в том, чтобы содержать качественный уровень критического мышления человека в режиме постоянной готовности к абсолютно всему, что может и не может прийти вам в голову. Довольно много прогрессивных людей полегло в попытках поменять эту парадигму, но каких-то хоть сколько-нибудь ощутимых результатов достичь пока так и не удалось. Короче, пишите, будем думать.

Можно ли стирать? И если да, то как именно?

Материал пропитан какими-то модными зельями против воды. И при стирке есть риск, что они канут в небытие. Жизнь от этого под откос не пойдёт, но стирать разумнее только на самый крайняк. 30 градусов потолок. Большинство пятен легко оттирается мыльной губкой, а чаще даже тупо мокрой без мыла. Если стирать всё же приспичит, то лучше это делать в каком-то мешке, например, завязав в наволочку. Больно вспоминать, но у меня одна из первых застряла между иллюминатором и барабаном. И её расхлестало прям в клочья. Оно в слоумо такое всё крутится. Куски со скрежетом отлетают. Вся хата трясётся. В сковородке баклажан догорает. Дымяра столбом. У соседей ребенок орёт. Во дворе вороны. Крайне депрессивное зрелище. Я даже к психологу хотел пойти. Но меня жаба задавила. Да и ему зачем после меня на психолога тратиться. Третий тоже неизвестно, выдержит или нет. В нашем городе эту доминошку иногда лучше не толкать. Ну не важно. Досушивать лучше у окна или на некотором расстоянии от батареи в открытом виде с какой-нибудь импровизированной распоркой.

"Как часто вас узнают на улице?"

В целом вопрос довольно провокационный. Искренне не хотелось бы превращать лабораторию в филиал института патологического нарциссизма, но если быть до конца откровенным, то стабильно никогда. Я вообще не понимаю, кому в голову мог прийти подобный вопрос... Меня не узнаёт даже Серёга из ближайшей СТОхи, который уже почти четыре года вероломно торчит мне несчастный пятак, убивая тем самым во мне последние настырные остатки веры в людей, и в упор не взирая на то, что я ремонтировал своё стабильно сыплющееся корыто исключительно его золотыми руками...

"Почему на внешней стороне нигде нет никакой даже маленькой нашивки с логотипом, как это принято у всех?"

Я конечно в теме не светоч, но как мне кажется, идея превратить человека в ходячую рекламу – изначально была моветон. Я, например, если мне на ком-то что-то нравится, нисколько не стремаюсь подойти и спросить что это и откуда. И не вижу в этом проблемы. Это прикольно. Поднимает настроение. Ровно также я не вижу ничего дикого в том, чтобы сказать человеку, что от него безумно приятно пахнет, а за одно и узнать название парфюма… Ведь пока еще не вошло в моду писать об этом прямо на лбу…

"Вас не смущает, что словосочетание "Шведская семья" в нашей стране почему-то приняло в некоторой степени нарицательный окрас? И будучи более чем прекрасно осведомлённым об этом, с вашей стороны выглядит довольно странным решиться всё же использовать его..."

А реальность вообще весьма сомнительная вещь... Ведь всё это происходит у нас в голове... По какому-то ряду вполне конкретных причин... И эти причины далеко не всегда объективны... Сами подумайте, мало кто признается, но кто-то ведь всё же дочитал всю эту дичь аж до текущего момента... Ни разу даже и не задумавшись, что у нас очень похожие диагнозы... Прицепом, уже и вовсе позабыв, что этого интервью никогда и не было... Его не существует... "Тут-тук, Нео!" "Сиди, я сам открою." Причём здесь вообще все эти сумки? Какая уже разница? Что происходит? Зачем это всё? Кто мы друг другу? Если мы так долго на связи... Алё?!...

"Как бы вы закончили это интервью?"

Экспериментальная лаборатория "Ласточка": "Из Петербурга с любовью. С вкусом родного дома-дурдома."

Официальный плейлист трезвой вегетарианской вечеринки по случаю открытия

В П

Самозанятый ИНН 879786986896